标题：昨天老丈人突然来到我家，他的第一句话就是：“有烟吗？

内容：
昨天老丈人突然来到我家，他的第一句话就是：“有烟吗？

”我摇了摇头：“没有。

”他又问：“有酒吗？

”我又摇了摇头：“没有。

”老丈人生气地拍着桌子：“没有，没有你不会去买啊！

”我说：“如果不是你女儿让我上交所有的钱，你以为我会不去买吗？

”老丈人：“你这。

。。

如果不是你妈把我所有的钱都收起来，我会来这里蹭烟酒吗？

1早上睡过头了，收拾下急急忙忙去上班，刚到楼下老妈突然出现:"闺女快上车，我送你去，你打车还得花钱。

"到了公司门口，老妈:"哎呀，瞧我这记性，光想着送你上班，手机和钱包都忘带了，怎么去买水果，"我递给老妈二百块，突然感觉又上当了……2我们这期学驾驶的都是年轻人，为了方便与教练管理和联系，建了一个群！

今天是个大喜的日子，全体学员都通过了科目四，为了庆祝，群主做的第一件事就是.

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.将教练踢出群！

3晚上逛超市，发现没带钱，打电话让家人送钱来。

闲来无聊，在周边溜达，看到一人在角落烧纸。

上前问道：“您在做什么呀！

”那人一边回答：“给亲人送钱。

”一边问道：“你来这儿做什么？

”我答道：“我在等家人给我送钱。

”那人听罢起身就走，我急切道：“大爷，你不要走，我真的在等家人给我送钱。

”话毕，附近众人皆狂奔而走。

4儿子：爸爸，你是水命，妈妈是火命，而我是土命对不？

俺：兔崽子咋突然问这么奇奇怪怪的问题？

儿子：根据五行相生相克的原理：妈妈火大，肯定是火命；她生了我，火生土，我当然是土命；而你为啥是水命呢？

妈妈常说你是她的克星，水恰好克火呀；土克水不用说了吧？

你克妈妈，我替她报仇！

俺：。

。。

。。

。5过安检时，我拿了一瓶奶茶，工作人员对我说，喝一口。

然后我就郁闷的喝了一口。

等进去后，我对爸爸说，刚才工作人员非让我喝一口奶茶。

爸爸惊呆的说：那没有带奶茶的怎么办？

咋让我过来了？

6爷爷今年80岁了，爸爸准备给爷爷办寿，可是爸爸是腼腆的人，不好意思一一打电话告诉亲友。

我知道后，想了想，在亲友群发了一条消息：“我爸爸双色球中了五百万！

”顿时，亲友分别主动给我爸打电话，询问真假。

我爸爸一一跟他们解释：“别听我儿子撒谎，中五百万是假，我这周要给老爷子办寿，这可是真的！

“7老师：“你为什么迟到？

”学生：“我本来要去钓鱼。

但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。

”“你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓，爸爸一定对你解释清楚了吧？

”“对，爸爸说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够……” 8初中逃课，刚翻过来墙，边上就是一银行，一辆运钞车，四个特警拿枪指着我们问，“干什么的！

？”当时就懵了，我们弱弱的回了句：“逃课。

”特警蜀黍说：“滚回去。

”然后我们又翻墙进去，遇到校长在墙根下，校长问：“干什么的？

”我弱弱的回答：“找人。

”校长大吼：“滚出去！

”9又是一年的一度的春节，现在已经不能在随便放鞭炮了。

一想到这里，我就想起来还没禁烟火的时候，我妈放鞭的样子，真的能逗得我趴地上起不来。

别问我为什么印象这么深，因为当时我的抓拍太经典了。

10买了点虾回家，我在厨房把鲜虾去壳剁碎，掺淀粉搅拌，我爸看见了问我做什么，我说：虾滑汤。

我爸在旁边看了一会，当我把准备好的虾滑用汤匙一下一下划进锅里的时候，我爸恍然大悟地说：哦，原来像你这样瞎划拉的才叫虾滑汤啊！

11带女友第一次回家，吃过饭，老妈迫不及待把女友拽到屋里，拿出一个红包，一脸激动“闺女，这是改口钱，你能不能先叫声妈给我听听！

！！

妈等不及了！

！”12每天晚上加班到十一点，今天也不例外，晚上我托着疲惫的身体回家，发现茶几上有一张纸条，上面写着：老公，我已经把所有的货物都放进车上了，好累啊！

我先睡了。

我走到房间门口，看见熟睡的妻子，流下了伤心的眼泪。

默默地走到电脑前，点了右上角的购物车！

13和老婆一起去度长假，老婆说她已经把能关的东西都关了，因为她觉得这件事我来办她不放心。

还好出门时我复查了下：呵呵这个傻婆娘，果然忘了关冰箱和鱼缸。

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发布时间：2025-04-24 18:28:16
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