《我得再障30多年来》7.1、生命中的危机

1、生命中的危机

活到今年四十五岁，生命中有过多次危机。

第一次是在东北哈尔滨刚生下来就得病，差点没死掉，咋也看不好，爸爸无奈放弃，任由我躺在炕上自生自灭，最后不知怎的又活了过来。

第二次大约在八九岁时，跟着爸爸和大爷去县城卖苹果，爸爸让我去马路对面大爷那摊位上取零钱，我撒腿就往对面跑，“吱--”的长长一声刹车响，一辆大汽车离我大约不足一米处紧急刹住了车！

第三次十二岁得再障，二零一一年复发，至今未愈，在学业、婚姻、事业、信仰等生活的各个重要方面对我影响巨大。

第四次是学业婚姻受障后，我的精神出现了问题。先是长期抑郁，后又躁狂，渐渐导致精神分裂，一天，精神失控，我脑子里突然觉得自己不能再活下去了，否则即将会闯出滔天大祸，于是就踩在桌子上，把电灯泡拧下来，用手去触电，幸好自己精神混乱，把中学物理上学的什么是导体绝缘体都抛到脑后，穿着布鞋又踩在桌上，自然形不成导体，只是触电的手感觉微微一麻，没死成，我心里十分阴郁，走到街上去转悠， 正转悠着时，觉得头发皱发紧，一会儿头变得非常疼，头痛欲裂！ 嘴歪眼斜！只是心里还有些明白，被人带回家见到爸爸后，实在疼得难以忍受，我对着爸爸喊：“快用棍子把我打昏过去再送医院，疼得受不了了”！ 爸爸自然没有按我说的去做，结果我只好忍着强烈的，持续的头痛去医院，那滋味， 和孙悟空被唐僧念紧箍咒的感觉差不多吧。 在医院被诊断为精神分裂，回家吃精神药一段时间后，又被送到一个精神病院治疗（大体时间顺序如此，好多年了，那段时间精神又有问题，记不太清），那医院每天给我打完精神针后，药力太强，脑子浆糊一般，整个人几乎不会动弹了，只能像八、九十岁的老人那样，抽搐、颤抖似的动弹着，上个厕所都要亲人扶着一点点往前挪动，每天都似乎生活在阴曹地府，太难受了那段时间，真正的度日如年！ 逢感觉清醒些时，我总哀求身边的亲友，出院吧！出院吧！ 苦苦煎熬了一个月左右才出院，后来记不清是哪段时间了，又拿着锋利的匕首要捅杀两个表哥，幸好表哥反应快，抓住了我的手，才没酿成悲剧，但一个表哥还是被我用匕首投掷伤了胳膊。

第五次是晴晴八个月大时，和她妈又一次生气矛盾后，我心里无比悲凉！ 决意结束自己的生命， 那将来爸妈衰老时谁照顾呢？他们可就我一个儿子啊！ 为了自己免受生活中的痛苦而不顾爹娘，这很不孝啊！ 我犹豫辗转后，终于给自己找了一个似乎可以“说得过去”的理由 = “自己这糟糕状态，活着只能拖景父母家人，于己于家庭非但无益，反而增加无尽的痛苦，那还不如死掉能让家人轻松一点呢”！ 这样想“通”了，死得有理有据了，我就“心安”了。 我心潮起伏，泪流满面地给家人留下遗书，说了非死不可的“道理”，还臆想着女儿长大后，会不会偶尔想起在她八个月大时就抛下他的爸爸。。。到了县城，在农药店里买了一瓶1605，准备坐车到济南，爬上千佛山顶，喝完药跳下去一了百了（那卖农药的还要贵了两块钱，我想，我家也是卖农药的，你卖的贵了瞒得了一般人可瞒不了我，接着又苦笑笑，心里想，很快就要离开这个世界了，还计较这两块钱干嘛？ 此时此刻，钱对自己来说还有啥意义？），拿着这瓶农药，坐上了去济南的汽车，我目光呆滞地看着窗外的山山水水，人来人往，心如死水……但是，走了一多半路程时， 看着窗外的山青水秀，车来人往，喇叭声，喧嚣画面，活灵活现的鲜活世界，情不自禁地生起了对生命、对这个世间的无比眷恋（千古艰难唯一死啊）！ 心想，看人家这些人，生活的多热络，多积极，多幸福啊！ 自己咋就不能像他们一样呢？ 树挪死，人挪活。 自己在那个环境活不下去，换个环境换个地方能否活得好一些呢？ ……漆黑漆黑的夜里好像出现了光亮……心里越想越兴奋，苦涩变为激动，天地也似乎猛然间开阔高广了起来！ 我打开车窗，毅然决然地使劲儿把那瓶药远远地扔了出去！

第六次……我都数不清记不清了……

有一回研究自己的八字，竟发现日柱子孙持世落空亡，在命理书上说是“有出家做修道之命”！ 把我惊呆了半天回不过劲儿！ 又惧又气！ 我这什么破命啊， 已经倒霉成这样了，还要出家当和尚道士？ 我这前世都造了什孽啊？！